天海流星/宅媽小穆的生活

最近借了娜妲莉‧高柏的《心靈寫作》來讀，這本書似乎是在剛開始玩twitter或buboo聊書聊閱讀的時候，由銀色快手或誰推薦的書目，將之登錄在我的anobii預購書單裡許久，卻沒有決心去買下它，一直到上個月中突然想到，託老公到大學圖書館去借來一讀。

作者在書中分享了她的寫作理念，寫作的原則，屬於她的一套練習的原則和方式，以及她給想要寫作的人的鼓勵等等，其實概念並不困難，第一要素就是要持續，用寫作來增強寫作，用寫作來釐清自己，用寫作來觀察世界以及面對世界，面對自己...不要壓抑自己也不要操之過急，就是透過不斷的寫作，累積自己的能量，進一步發現自己的力量所在。
對我而言，讀完它並不是很有靈光一閃、或是豁然開朗的感覺，對我來說它提醒我的一件事情大概就是「你要去寫」。

對於寫作，我似乎對它總是念念不忘卻又若即若離。
小時候可以自由自在地編故事，好像是從哪裡聽來的橋段，或是自以為很不錯的情節，就套進去自己編簡單的故事，甚至附插畫，從小學到國中，甚至到高中，還有寫小說故事的腦筋，那時候在課堂上，課本底下壓著筆記本或稿紙偷偷寫作，多麼有趣、多麼有靈感啊；結果上了大學以後，雖然筆記本還是帶著，但漸漸地少用了，漸漸地我的腦袋裡架構不出故事，沒有複雜的人物，有時候我只能寫一些自言自語式的東西，有點像現代詩嘛，又不好意思套上這個頭銜，真是奇怪，明明就讀了中文系，竟逐漸地讓天馬行空的能力消失。
大學期間投稿寫過一篇小說，兩篇散文，沒有特別精彩的成果，然後寫得更加少了，一直到現在.......雖然現在會寫BLOG，寫一些生活的記事，但是我知道像以前那樣肆無忌憚的寫作已經消失很久，很長一段時間以來，我不覺得自己能夠醞釀出任何的故事，沒有什麼「如果.....會怎麼樣？」或「我想寫個什麼樣的人物」的發想，以前曾經想到過的靈感，或寫到一半的稿子，隨著時間不斷過去，心思與想法有了許多改變之後，感覺也回不去了。
當別人還能寫小說、寫文章，我低頭自顧，曾經覺得自己還可以掌握的，為什麼好像流沙一樣地消失在我的掌心呢？

因為我的思考被太多的事物佔據？
因為網路科技，給我太多刺激？
因為我沒有時間？
因為我其實已經不想寫？

我從來不覺得自己「不再想寫作/創作」，然而很詭異的就是，長久以來，我一直沒有把時間撥給這部分。高中開始壓在課本底下的，有時是稿紙，有時是畫圖的白紙，大學也是。
慢慢跟著時代用電腦作業，打字速度快了，手寫的感覺離得遠了，而一旦真正提起筆來，寫得不多，手還會酸，所以利用BBS，利用新聞台、以至現在的BLOG，我想我有試著繼續「寫」，但是時間變得破碎，思緒也越來越沒有自己的空間，或許就像是待辦項目的列表一樣，「創作」這件事情被一格一格地往後延，前面永遠有更多的事情要處理，回過神來想要說些什麼時，開場白就變成每次都很類似的，我想說些什麼，但具體地又說不出口。
我總是認為我可以的，
但是我就是沒有去做。

這樣的感覺似乎也延伸到了我的另一個興趣：畫圖，我已經好久沒有打開軟體或紙，認真地只為自己想畫什麼而去畫點什麼了。三年多以前參加的樂多30日不間斷大挑戰，似乎是我最後一段不斷為自己而畫的時光。學習做設計稿，接一點工作，那些事情並不是我最愛的，然而我就這樣妥協了。
我也曾經想過，如果好好過著生活，在生活中我一定會累積各種的題材，當我真正想要表達什麼的時候，我就可以信手拈來了，一定有我不得不提筆為快的時候出現，
然而真的可能這樣嗎？在某些時刻，我又這樣悲觀地想著，我是在安慰自己而已。
現在肚子裡懷了一個新的生命，等到孩子出生，我相信我的時間會更加減少，我會不會再失去更多東西？
也許不能視之為失去，因為有失必有得，只要我換一面去想，也許我得到了其他的東西，也許有更多事是更重要的，然而，對於寫作，我似乎總是念念不忘，帶著一點不甘心。

所以，《心靈寫作》提到的第一件事也就是最戳痛我的事：去寫。
在讀完這本書後的今天，午飯後我感覺有些悶而無聊，於是我決定試試看，至少利用BLOG，摘錄一段書中的文字，然後再將我自己的一些心情敲出來。
高柏給定時寫作練習的規則有：手應當不停地寫。不要刪除。別擔心拼錯字、標點符號和文法。要放鬆控制。別思考。還要直搗要害。
也許我真的想得太多，以至於在寫作之前精神早已感到疲累，也許我不應該考慮自己是從哪裡畢業出身，不應該去想我要如何擲地有聲，我要做的是找回小時候那個井底之蛙般的自己，敢於「提出創見」的自己...

不希望夢想離自己遠去，
真的不希望自己小時候的夢一個一個消失，
離開這些美好的事務，
是因為我不去做，
不是因為我做不到，也不是因為那些不重要，
我應該可以的，我可以再抓住些什麼的，
雖然我不知道自己什麼時候可以再想出一個故事，
但我想要再試試。

這是我尷尬的寫作練習。