【傻子】

今晚我並沒有特別去進行些什麼,或者是去玩些什麼,面對著電腦很閒似地,撫弄、試用新的程式、尋找工具、與朋友交談並且替她燒錄檔案……等等,不時能嗅到剛洗好晾在頭頂的衣服的味道,我就這樣平淡無奇的棲息著。

或者該說是,棲止著。

手邊的工作似乎告一段落之後,好像有種茫然的思緒開始慢慢浮顯出來,不知道為什麼,看看自己的BLOG,看看別人的版,看看家族的版,就是有點搞不清楚自己想到了什麼。
好奇怪呀。
以為自己能夠用筆創作出一個繽紛的未來,好像是很遙遠的過去;以為自己面對什麼事物都能體會其詩意文心,卻發現自己必須踩在泥地上強望著現實,我覺得自己的體質油水分離。


【自作自受的嘆息】

有點慘然地發現,我的羨慕總比鬥志來得快,我一點也不希望自己是一個如此容易不甘的人,然而我偏偏就是,我不冷靜、不寬厚、也不完全誠實。

這兩天我看到朋友寫了一首詩,關於她對鋼琴的愛戀不絕,我想過我應該也是這樣的,我喜歡的例如音樂,彷彿浮游著與空氣貼合,不能說它平日必能發生作用然而,一旦抽離它我相信我便不再是我。
可我卻拚不出那一篇濃沁的文字,去頌詠,我喜歡的世界。
我的文字是否越來越平凡?
我是否離我想望的某一面世界越來越遠?


【惶惑】

我喜歡的事物太多了嗎?甚至我已經越來越不懂,某些事物我是不是真的喜歡?
自問自答的時候,經常會被自己質疑到語塞的地步,我真的懷疑起自己的每一步行止是否都曾經精細地通過我的腦筋,但是所有我想到的不是當下就已是過去,而我的皮永遠那麼薄,腳踝依然是那麼無力,走路總會繼續、不時地拐下去……
摸不清楚自己真的在把握些什麼,又不想要依靠類似占卜的牽引,但是世間的言語啊,不正是無窮無盡的指針嗎?
連自己究竟確定喜歡什麼,想要什麼,有時都弄不明白,我真的很好奇,這樣下去我還能夠怎麼前進呢?


【個性】

其實我覺得自己依然是樂觀的,我的煩惱彷彿陣雨,不斷地來、不斷地去。
我會想像自己依然走向明亮的道路,不會消沉到想讓自己消失,也不願意孤獨。
但我又會讓自己孤獨在一個灰濁的渾沌裡。
這是我的個性──掌紋透露出的「想太多」──只有這一點我覺得像是註定。
反反覆覆、高高低低,也許我不是穩固的盛水之瓶,而是羊角上掛的皮壺。


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    宅媽小穆 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()